Si nos dieran la consigna de responder rápidamente qué soñamos para el futuro de nuestros hijos, seguramente no diríamos “que tengan mucho dinero” o “que acumulen varios títulos”. Es muy probable que lo primero que salga de nuestro corazón tenga que ver con algo mucho más simple y profundo: “que sean felices”.
En uno de los talleres para familias que hemos compartido en el colegio, la profesional nos propuso pensar cómo desearíamos que ellos fueran en su adultez. Entre las respuestas más escuchadas aparecieron “personas de bien”, “empáticas”, “responsables”, “perseverantes”, “autónomas”, “respetuosas” y “alegres”.
Pero… ¿cómo lo conseguimos? ¿Cómo logramos que nuestros hijos desarrollen esas cualidades? ¿Cuál es el camino? ¿Cómo forjamos en ellos hábitos buenos que luego se conviertan en virtudes y los dispongan a hacer el bien?
La respuesta no es sencilla. Desde ya. Cada persona es única, cada historia de vida es diferente y eso impide que haya fórmulas o recetas para conseguir lo que como padres soñamos. Además, sabemos que transitarán su camino con libertad y, por lo tanto, tomarán sus propias decisiones. Sin embargo, todos los días nos esforzamos por darles las mejores oportunidades. Queremos protegerlos y acompañarlos hacia una vida plena.
Aprender a resolver un conflicto con el perdón, hablar con la verdad, ponerse en el lugar del otro… Todo esto nos invita a reflexionar acerca del papel fundamental que juega el desarrollo de las habilidades sociales en este desafío.
Y sí: el ejemplo empieza en casa. Las habilidades sociales —como compartir, esperar el turno, entender las emociones del otro o decir “gracias”— no vienen en el ADN. Se aprenden paso a paso, igual que aprendemos a caminar o a andar en bicicleta. Y el hogar es la primera y mejor escuela.
Los niños pequeños son observadores profesionales y, por eso, hay que reconocer, en primer lugar y ante todo, el poder del ejemplo en casa.
Antes de entender una explicación teórica sobre la amabilidad, nuestros hijos ya han pasado meses registrando minuciosamente cómo nos comportamos con los demás. El psicólogo Albert Bandura demostró que aprendemos también por observación e imitación. Si queremos que un niño pida las cosas por favor, se disculpe cuando se equivoca o escuche sin interrumpir, el camino más corto es que nos vea hacerlo.
Qué importante, entonces, hacer “visible” la amabilidad: saludar al chofer, dar las gracias al cajero del supermercado y pedir las cosas “por favor” dentro de casa, incluso a nuestro propio hijo.
Qué importante también es cómo gestionamos los momentos de tensión. Si nos frustramos porque se nos cayó el café y reaccionamos gritando, aprenderán que el grito es una manera de responder ante un problema. Si intentamos respirar y decir en voz alta: “Qué rabia, se me cayó el café. Voy a buscar un trapo para limpiarlo”, estamos, sin saberlo, enseñando autorregulación.
Lo mismo ocurre si pedimos disculpas, incluso a nuestros hijos: les estamos enseñando que reparar los errores es parte de una relación sana.
Nuestro amor les da valentía para hacer amigos. A veces pensamos que, para que un niño sea independiente y sociable, hay que “soltarlo” temprano y dejar que “se arregle solo”. Sin embargo, la teoría del apego puso de relieve la importancia de que un niño cuente con una base segura desde la cual pueda animarse a explorar el mundo exterior.
Cuando saben que estamos ahí para abrazarlos si se asustan, consolarlos si lloran o calmarlos si se frustran, su “valija emocional” se va llenando. Y es así como, poco a poco, se sienten más seguros de sí mismos y encuentran el coraje para soltarnos la mano en la plaza y acercarse a jugar con otros.
Otro escenario imprescindible para favorecer el desarrollo de las habilidades sociales es, sin duda, el juego compartido. Allí ocurren algunos de los aprendizajes sociales más valiosos. Y ese juego va cambiando muchísimo según la edad: del juego de ejercicio y el juego paralelo hasta llegar, poco a poco, al juego con reglas o al desempeño de roles.
Entre muchas otras habilidades, jugando se entrenan la tolerancia a la frustración y la negociación.
Una mención especial merece el valor de jugar con ellos. El juego entre padres e hijos es el primer “ensayo general” de la vida en sociedad. Nos convertimos en sus primeros compañeros de juego, pero con la posibilidad de acompañar esos aprendizajes de manera consciente.
Jugando con nosotros, aprenden a respetar turnos, a aceptar que no siempre se gana y a negociar reglas en un entorno seguro y amoroso. Agachándonos, sentándonos en la alfombra o acostándonos en el piso, nos ponemos a la altura de sus ojos y facilitamos una conexión real.
No intentemos dirigir el juego ni nos esforcemos para que sea perfecto. Si nuestro hijo quiere que los dinosaurios tomen el té, sumémonos a la merienda prehistórica. Dejemos que ellos propongan el rumbo: eso les da confianza en sus propias ideas.
Hoy en día, las tablets y los teléfonos celulares se han convertido muchas veces en “pacificadores” automáticos cuando un niño llora, se aburre en un restaurante o viaja en auto. Aunque la tecnología ofrece entretenimiento inmediato, su uso excesivo durante los primeros años puede quitar espacio a experiencias fundamentales para el desarrollo social.
El cerebro humano necesita del contacto cara a cara. El tiempo frente a una pantalla puede desplazar oportunidades de conversación, juego, movimiento e interacción con los demás: experiencias necesarias para aprender a convivir.
También puede haber menos juego libre y simbólico. Cuando disminuyen esos escenarios compartidos —jugar a la casita, construir con bloques, inventar personajes— se reducen oportunidades valiosas para negociar, compartir y resolver pequeños conflictos.
Algo similar ocurre con el diálogo familiar. La presencia constante de dispositivos —la televisión de fondo o el celular en la mesa, por ejemplo— puede interferir en la cantidad y la calidad de nuestras conversaciones y, sobre todo, restarle valor a un tiempo precioso que compartimos en familia.
¿Qué mensaje damos si aquello que aparece en el dispositivo parece siempre más importante que quien tenemos delante?
Prioricemos, entonces, las comidas libres de pantallas. La mesa familiar es uno de los primeros espacios de conversación de un niño. Procuremos que durante el almuerzo o la cena no haya televisores ni teléfonos que compitan por nuestra atención.
Por otra parte, el uso de las pantallas como respuesta inmediata frente al aburrimiento o la frustración puede dificultar las oportunidades cotidianas de aprender a esperar. En la vida real, esperar un turno para hablar, compartir un juguete o aceptar un “no” requiere tiempo y entrenamiento.
Por eso, evitemos las pantallas como “anestesia emocional”. Si están llorando, frustrados o haciendo un berrinche, no les entreguemos automáticamente el teléfono para calmarlos. Ese momento también es una oportunidad para aprender, con la ayuda del adulto, a reconocer y regular lo que sienten. El consuelo puede venir de un abrazo y de las palabras, no necesariamente de un video animado.
Para nosotros, los cristianos, el desarrollo de las habilidades sociales cobra un significado aún más profundo. No se trata solo de que los niños aprendan “buenos modales” para desenvolverse en sociedad, sino de enseñarles a amar al prójimo como Jesús nos enseñó.
¿Y cómo cultivar los valores cristianos en el día a día?
Podemos, por ejemplo, orar en familia por los demás. Qué bueno sería que en la oración de la noche o antes de comer incluyamos peticiones sencillas por sus amigos, familiares o vecinos. Así les enseñamos que las necesidades de los demás importan.
Podemos también involucrarlos en acciones de caridad, como separar ropa o juguetes en buen estado para donar a familias que los necesiten. Incluso permitir que ellos mismos entreguen la bolsa puede ayudarlos a experimentar el desapego material y fortalecer el sentido de la generosidad.
El ingreso al Jardín es, para muchos niños, el primer contacto cotidiano con la vida en comunidad sin la presencia constante de mamá o papá. Entre los 2 y los 5 años, el mundo de nuestros hijos empieza a ampliarse: aparecen otras personas, con sus propios deseos y necesidades.
En la sala, el niño descubre que hay otros compañeros que también necesitan atención, juego y afecto. Aparecen reglas comunitarias y rutinas —colgar la mochila, sentarse en ronda, esperar para hablar— que lo ayudan a autorregularse y a comprender que sus deseos individuales conviven con el bienestar del grupo.
A su vez, el encuentro con pares de distintas crianzas, personalidades y ritmos enriquece su vocabulario emocional y favorece el desarrollo de la empatía.
Los docentes de Nivel Inicial estamos capacitados para mediar y guiar pedagógicamente los conflictos cotidianos, transformando, por ejemplo, una pelea por un bloque de encastre en una valiosa oportunidad para aprender a negociar.
Poco a poco, los niños caminan también hacia una independencia real: al estar lejos de sus cuidadores principales, se ven motivados a buscar sus propias soluciones y a pedir ayuda con palabras.
La importancia de la mirada merece tener el protagonismo en el cierre de estas líneas. En un mundo lleno de pantallas y agendas ocupadas, tendemos a pensar que “estar” con nuestros hijos significa compartir el mismo espacio físico, incluso mientras revisamos el teléfono.
Sin embargo, para un niño pequeño, nuestra presencia se hace visible en las miradas, en la escucha y en el tiempo compartido.
Cuando nos sentamos a jugar en el piso con nuestros hijos y los miramos a los ojos, estamos fortaleciendo su seguridad emocional. Ningún juguete tecnológico puede reemplazar el valor de la atención plena de un adulto. La mirada atenta le dice al niño: “Sos importante para mí, valoro lo que hacés”. Y esa certeza fortalece su autoestima y le da seguridad para encontrarse con los demás.
Educar niños con habilidades sociales firmes no se logra de la noche a la mañana, con un discurso o un llamado de atención. Es un camino sembrado de pequeños momentos diarios: un “gracias” dicho a tiempo, un abrazo contenedor en medio de un berrinche, una tarde de juegos desordenados en el piso…
No nos preocupemos solo porque nuestros hijos no nos escuchan; recordemos que nos miran todo el día. Que vean en nosotros la paz que deseamos para ellos, la amabilidad al hablar y la paciencia al esperar.
Desarrollar habilidades sociales enraizadas en la fe es uno de los mejores regalos que podemos ofrecerles para que, el día de mañana, sean adultos felices y plenos.
Equipo Directivo Nivel Inicial
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